Firimituri – Noiembrie 2009

***

Prietenul meu imaginar din tren: “Hai să ascultăm The Shins pe repeat și să dormim. Poate suntem mai ușori în somn și merge trenul mai repede.”

***

Sunt unii oameni pe care-i iubesc fără să-i cunosc și alții pe care-i cunosc fără să-i iubesc.

***

“Femeile nu folosesc niciodată un cuvânt când pot folosi la fel de bine o mie.”

***

Ce poate fi mai rău decât să calci într-un caca uriaș de câineposibilurs? Să cureți pantoful cu care ai călcat în caca uriaș de câineposibilurs.

***

“Le matin les escargots rassemblent des hommes silencieux.”

***

“Voi nu-nțelegeți cum ne face ciocolata să ne simțim. Dacă n-ar fi bărbați pe lume, planeta ar fi plină de femei fericite & grase, mâncând Mars.”

***

M-am pregătit 2 ore cu speranța c-o să ies din casă ciufulită, cu fond de ten șters, cu rochița șifonată. N-a ajuns la timp. Am plecat impecabilă.

***

În întuneric toate păpușile sunt Chucky și toți oamenii sunt Bau-Bau. Chiar, care e pluralul de la Bau-Bau?

***

I-am desenat cu marker-ul un smiley pe o portocală și i-am pus-o în rucsac.

***

“Other people’s parents are always nicer than our own, and yet, for some reason, our grandparents are always nicer than other people’s.”

***

Îmi place să mănânc pufuleți lipiți cu salivă.

***

Ea: Oh, nu e nimeni aici, e luni, hai în altă parte! El: Dar peste tot e luni.

***

Era odată la mine la bloc un copil cu capul mare, în căruț cu rotile, care știa toate capitalele. Îl chema Valentin și a violat o fată.

***

Printre merele și dulcețurile și prăjiturile de la mum, am avut o surpriză: lenjerie intimă pe care scrie “Marfă de calitate.” (Cu punct.)

***

Continue Reading

Firimituri – Octombrie 2009

***

De ce capacul nu se lipește de restul tubului de Picătura?

***

Cum ar fi să-i poți șterge pe unii din viața reală așa cum îi ștergi de pe Last fm când nu-ți convine un shout?

***

Orașul ăsta are nevoie de multe coșuri pentru oameni de gunoi.

***

I hate the smell of soup, the taste of soup and the look of soup.

***

Mi-a trimis mama șosete fluffy cu biluțe antiderapante și bomboane caca-de-iepure.

***

Azi în 4: pe tanti de la Casieria Universității o cheamă Tarantino, 2 copii au aruncat cu castane după mine în autobuz, am elucidat misterele monumentului Revoluției + “Ia uite, mă, ce învață retardații!” by privitori pe ferestrele facultății.

***

Mă enervează oamenii care mă cred birou de informații în autobuz, când am o acadea uriașă în gură și căști în urechi.

***

Playing backgamon with a 32 year old bear called Harley. Apparently, Harley loves rolling in the grass naked…

***

Sunt șocată de un magazin care se cheamă “UPS!!!IMBRACA-MA!” și lângă text e o poză uriașă cu un bebe nuddezbracatgoldespuiat.

***

Când nu folosesc un cuvânt mult timp, mi se pare că n-a existat deloc în viața lui sau a mea și mi-a ieșit așa pur și simplu: “pensoane”.

***

Încerc de o oră să-mi dau seama cine este persoana pe care am trecut-o în telefon as “papuci Nu stiu” .

***

Continue Reading

Firimituri – Septembrie 2009

***

Am terminat cu Teletubbies, Pingu si Pocoyo si ascult The Smiths pe repeat. Incurcate sunt caile mustului fermentat, oh, Lord.

***

“We need you to prove you’re human. Please click continue to video to prove you’re not a robot. We mean no offense to any part robot part human entity bent on controling the world.”

***

m-am intors dintr-un loc minunat unde lumea ma striga ‘mirabela’ si se purtau discutii profunde despre anticonceptionalele pentru pisici.

***

vreau sa sar coarda si sa ling bezele roz!

***

m-a intrebat un baiat turc azi daca ma cheama “sfantul mariana”

***

ia uite ce zice dictionarul urban de numele meu: ramona – crazy type of woman who likes to control men. mainly used in kent, england.
also: ramona – a boring town with cow poop and all. don’t forget the chicken poop.

***

tocmai era sa fiu calcata de o masina neagra pe care scria PMS Security!

***

 

Continue Reading

Firimituri – August 2009

 

***

Pe afișul din fața mea: Călătoria fără bilet este un fapt antisocial! Ca la ora de religie: ușor, greu sau de moarte?

***

În metrou cu A.: hai să ne pupăm și după aia să ne uităm insistent la cineva care se holbează!

***

mi-am băgat 15 gume mici, dulci, rotunde și colorate în gură și le-am mestecat un minut, după care le-am scuipat. mi-e rău.

***

nu pot să prind muște cu mâna stângă

***

După ce a făcut-o pe Eva, Dumnezeu i-a zis lui Adam: “Alege-ți femeia!”, by nenea de la magazinul mixt, când mi-a spus să-mi aleg singura pâine.

***

În tren, un copil de 2 ani se uită la broșa mea bicicletă: “Asta cine-o conduce?”.

***

Mănânc. Măslinele calde îs bune, dar ciudate. Și barul “Una mică la Georgică” chiar e pe stânga spre Militari. L-am vazut azi.

***

 

 

Continue Reading