Firimituri – Aprilie 2012

***

O cratimă greşită intră într-un b-ar.

***

Ants stretch and yawn when they wake up.

***

Bere cu Sarsaparilla. Dacă vă place să beți apă de gură.

***

Bucharescent, yeah: “A nickel will get you on the subway, but garlic will get you a seat.”

***

“Sute de copii merg în parc să se joace cu căpușele Barbie.”

***

Wordu’ îmi tot corectează “noştri” în “nostril”. E ca şi cum mi-ar face cineva semn că am ceva la nas.

***

Ce n-am reuşit să pozez azi (din tren): 1. un grup de 50 de berze pe un cîmp verde; 2. un steag britanic fluturând la intrarea într-un sat.

***

Am dat peste o fotografie recentă cu Marian Râlea și mi-am dat seama că mi-a cam îmbătrânit copilăria.

***

“Whoever said nothing is impossible, has obviously never tried to staple water to a tree.”

***

Waldeinsamkeit: (German) The feeling of being alone in the woods.

***

Prefer să nu văd cratime deloc, decât să fie în plus. Substantivul despărţit prin cratimă de articolul lui hotărât suspină cu puncte-puncte.

***

În birou urla ceva cam nervos de la The Strokes: “Mă scuzaţi, dar Casablancas nu şi-a băut cafeaua azi…”

***

Taximetriştii As nu sunt doar manelişti sau hausări, mai ascultă şi muzică religioasă: “Moşii noştri cu prescura ştiau numai de scriptură”

***

“iar pentru a se umple de fertilitate, femeile se tavaleau dezbracate in roua, dimineata” – Sursa: crestinortodox.ro

***

Mă stresează porumbeii care se adună la fereastră. Mi-e lene să mă ridic, așa că arunc cu bomboane în plasa de țânțari. Mai am 3 (din ~30).

***

Nervi asortaţi: “Vreau ciorapi coloraţi, să-mi bag picioarele!”

***

Am visat c-am cules 2 saci de zmeură.

***

Străbunica mea de 92 de ani tocmai mi-a zis că acum 2 zile a călcat un şarpe veninos pe cap.

***

O tipa m-a urmărit prin Mega Image ca să mă întrebe cu ce parfum m-am dat. Deci nu-s singura.

***

Pe scările de la metrou, o fetiță-și întreba mama: “Italia e departe? Mai departe decât marea?”

***

I don’t talk politics, dar vaca asta de Ponta e ca un corigent care fură catalogul şi-i dă foc, ca să nu-i afle părinţii notele.

***

I love free speech. I also love ignore, mute and block.

***

Vreau un bolovan din ăla de popcorn cu caramel şi nisip, de la o tarabă din Vamă. Acum.

***

În afară de gumă, ce mai poţi lipi pe sub mese, în băncile de la şcoală, pe scaunul din autobuz? Mucişori, desigur.

***

Picioare-păstârnac cu garnitură de vânătăi asimetrice.

***

Chiar, bunicii se numesc bunici pentru că-s buni și mici, nu-i așa?

***

Trans-Piraţii lovesc din nou! Încep atacurile olfactive în autobuze.

***

Mă mănâncă un vis de vară: vreau să fiu devorată de ţânţari furioşi la cinematografe în aer liber.

***

Și ridichile ciupesc. Uitasem.

***

Continue Reading

Firimituri – Ianuarie 2012

***
Ah, oamenii care apasă pasta de dinți pe mijloc…

***

În weekend am visat sute de ponei coloraţi care coborau un munte. Acum am primit un link cu pensule din păr de ponei.

***

Mi-a intrat în playlist o melodie de la New Young Pony Club. E din ce în ce mai ciudată treaba cu poneii.

***

Din CV-urile primite pentru poziția de copy: “(…) și voi face următorul pas pentru realizarea golurilor și idealurilor mele.” Facepalm.

***

M-am întins şi mi s-a făcut brusc dor de un pod din picioare.

***

Oana Roman: “Sunt persoană publică, deci exist.” Atât. Televizorul s-a închis singur.

***

A exaGERa. E ceva ce avem în comun eu și iarna asta.

***

Cine zicea că e ușor să înjuri? La câte cratime are “dă-o-n mă-sa”, eu nu m-aș încumeta.

***

Culmea întârzierilor: Să întârzii la job când lucrezi de acasă.

***

Overheard @ the office: “Vie sau desenată?”

***

Felicitări, ai câştigat şansa.

***

Best song description: “I have this as my ringtone. I have 836 missed calls”

***

Gumele și bomboanele mov au de fiecare dată gust de struguri, dar de șampon.

***

Azi, mierea de albine miroase ca un pipi de pisică pe o păpădie.

***

Oare cheia succesului are o gaură potrivită? Gaura succesului?

***

Replica serii: “nu e vina noastră, e vinul nostru.”

***

Sloganul unei gelaterii: “Linge cu dragoste”.

***

Nu știu cum să fac să nu mă mai întristeze așa tare portocalele uscate.

***

Razbliuto – the empty feeling you have for someone you once loved, but no longer do.

***

The collective term used to describe a collection of teddy bears is: a hug of teddy bears.

***

“Wearing a turtleneck is like being strangled by a really weak guy, all day.”

***

Nu ştiu alţii cum sunt, da’ eu acum am aflat că Freddie Mercury îşi telefona pisicile când era plecat în turneu.

***

Orjeletul sună a prăjitură cu jeleu.

***

Continue Reading

Firimituri – Noiembrie 2011

***

Am multe întrebări legate.

***

Mi-e poftă de Cavit.

***

Am o stare generală de hrean trecut prin răzătoare.

***

Într-un șifonier se țin haine șifonate?

***

Bărbații care bat din palme. Nu. N-au nici o scuză. Nu.

***

Reclama zilei: “Have fun cu făina Titan”

***

Jean Claude Van Damme said he learned to speak English by watching “The Flintstones”.

***

Numele meu indian este Nu-vreau-să-aflu-care-este-numele-meu-indian-semnul-exclamării

***

Un nene de 40 de ani cu un cofraj de ouă într-o mână și un mop + un trandafir roșu în cealaltă #unphotographable

***

Şi ce se întâmplă cu strănuturile care nu mai ies?

***

“The invention of the pencil with an eraser at the tip. This is the design I worship.”

***

Continue Reading

Firimituri – Octombrie 2011

***

O băbuță de la metrou mi-a rupt inima și voia să mi-o lipească cu leucoplast.

***

Spotted: Câine care a traversat pe trecerea de pietoni.

***

Doctorița tânără de la medicina muncii a scris pe fișa mea fix așa: “Copy Raiter”.

***

Toată ziua mi-a fost poftă de pufarine. Acum mi se pare că au gust de toporași. Cred că mi-e poftă de primăvară.

***

Vântul ar trebui să vadă un specialist. Prea multe accese de vijelie în ultima perioadă.

***

Nu suport râsurile de fete. Aș vrea să pornesc o modă a râsului de iepure. Să se vadă, dar să nu se audă.

***

Mucosolvan, îți dedic un haiku: One spot alone/ Left glowing in the dark/ My snotty nose (Ryūnosuke Akutagawa)

***

Regatul meu pentru o gogoașă cu buline de la magazinul ăla de lângă Patria.

***

Fermoarele sunt mai reci in octombrie.

***

Why do people say “Grow some balls”? Balls are weak and sensitive. Grow a vagina!

***

Sunt conectată la H. R. Patapievici. Wireless.

***

 

Continue Reading

Firimituri – Septembrie 2011

***

E. Gilmore: “(…) please shave that moustache, I beg of you. It looks like a caterpillar now. In 2 weeks it’ll look like a bigger caterpillar.”

***

There’s nothing more terrifying than Teratomas. Nothing.
en.wikipedia.org/wiki/Teratoma

***

The Norwegian word(s) for lollipop is (are) “Kjærlighet på pinne”. Directly translated it means “Love on a Stick”.

***

Am mâncat struguri şi mi-e frig. E aici.

***

“If a man who cannot count finds a four-leaf clover, is he lucky?” ~ Stanislaw J. Lec

***

Cred că după Amanda de la Dresden Dolls nu m-am mai îndrăgostit for real de altă voce de femeie. Doar pasiuni trecătoare. Până la Chinawoman.

***

Cum să-ţi dau exemplu de realizări în firma pentru care am lucrat în ultimele 6 luni?
“Am realizat că vreau să le dau foc” se pune?

***

“You don’t have a choice” will always sound awfully medieval.

***

De fiecare dată când mă întreabă cineva de ce nu stau pe chat pe fb, mă imaginez călărind o pisică uriaşă. Cine ştie franceză, ştie de ce.

***

Babele care merg la Ateneu se numesc băbuţe. Pentru că ne-au dat bilete gratis pentru festival.

***

Pe 13 septembrie, în staţia RATB 13 Septembrie, pe la ora 13, am văzut mai mulţi controlori la un loc decât am văzut toată viaţa.

***

http://iamawesome.com/

***

Tarzan, Y U no have a beard?

***

Cheerios, Y U no cheer me up?

***

 

Continue Reading

Firimituri – August 2011

***

Bernard: “Well, I don’t trust him. He has no nasal hair!”. I love Black Books.

***

Singurul mod în care pot să-mi contactez prietenul pierdut în munţi: sun un cabanier care urlă “Te-a sunat până la urmă! Te iubeşteee!”

***

“Graham Baker has been collecting his own belly button fluff everyday since 1984 and keeps it in storage Jars”: feargod.net/fluff.html

***

The king of hearts is the only king without a mustache.

***

Există ceva mai presus decât gustul de pepene proaspăt și rece: Gustul Demisiei. Yum.

***

Îmi plac sâmburii pierduţi în borcanul cu dulceaţă de cireşe amare.

***

De fiecare dată când aud / citesc cuvântul “acerb”, mă gândesc la o persoană care nu se pricepe deloc la cerbi.

***

De o lună visez urși în toate decorurile posibile. Polari, bruni, panda. Și azi m-a întâmpinat la birou unul în miniatură. Cu baloane.

***

Apă plată + apă tonică = apă platonică.

***

Romania <-> Boiling Frog Syndrome.

***

Nu înţeleg rostul vestelor în galaxia noastră. Cu excepţia vestelor de salvare.

***

The Indonesians have a word for that old trick where you tap someone lightly on the opposite shoulder from behind to fool them: Mencolek

***

De fiecare dată când apar Kings of Convenience în playlist, am impresia c-o să-nceapă să ningă.

***

Comentariu la poza unui tip: “Ce burtă aaai!”.
Răspunsul lui: “Dacă mă ridic, nu mai am!”

***

Overheard @ the office: “I-ai spart capul cu o cărămidă și acum te sperii de un capsator?”

***

Words: The Japanese have “bakku-shan” = a girl who appears pretty from behind but not from the front.

***

HDR-ul e fata babei din lumea fotografiei.

***

Replică din desene animate dublate: “Suntem în junglă! Închide gura înainte să-ți intre ceva în ea și să facă pui!”

***

 

Continue Reading

Firimituri – Iulie 2011

 

***

Born:…, Gender:…, Location:…
Cineva care ar scrie la “Born” – “Yes” – ar fi o persoană pe gustul meu.

***

Frisoane de la pepene – I haz them.

***

Panica nu mai e la discotecă, e în biroul meu, unde s-a găsit un șarpe mare și viu.

***

Am mâncat jumătate de Dorinţa cu cactus şi mi-a plăcut atât de mult încât m-aş muta în deşert.

***

“Male hospital patients fall out of bed twice as often as female hospital patients.”

***

“Gods don’t kill people. People with gods kill people.”

***

Uneori simt că am un ghem în gât şi o pisică în stomac. Dar, mai ales, simt ghearele pe care le întinde pisica să prindă ghemul.

***

Într-o lume perfectă, toţi oamenii ar vorbi în şoaptă.

***

2004: mă fascina că se credea Mircea Eliade. 2011: mă dezgustă că se crede Mircea Eliade.

***

Am visat aseară că dădeam bac-ul la franceză.

***

Tocmai mi-am făcut un calcul estimativ (optimist): câte zile de luni mai am de suportat până la pensie – 2139,28. Oh, the joy!

***

“O clientă stresantă s-a hotărât după 2 ore că nu mai vrea nicio carte, ci un bilet la meciul lui Bute:
– Cât mai aproape!
– Eu v-aș da în ring.”

***

Părerea lui despre fustele lungi:
– Sunt…prea lungi.
Părerea mea despre fustele lungi:
– Te împiedici de ele şi agăţi omizile de pe trotuar.

***

Pe pixul meu cu gel scrie 8055. Am citit BOSS. Mă transform.

***

Unele madame folosesc parfumuri atât de amare și atât de puternice, că am impresia că am în gură un pumn de Biseptol.

***

Soră-mea, după o vizită la ţară: “Am primit o pungă cu ouă de curcă de la tanti Jana…”

***

O colegă, dezamăgită de un USB stick: “E oribil… ai încredere într-un om și el îți dă toți virușii.”

***

 

Continue Reading

Firimituri – Iunie 2011

***

Se pare că m-am plimbat prin jumătate de Bucureşti cu 3 pufarine colorate ascunse în eşarfă.

***

O colegă a început să recite anunțuri matrimoniale din Felicia. A găsit un pescar interesant.

***

De fericire că a funcţionat aparatul cu ultrasunete, am început să fredonez “sus la poarta raiului”.

***

Am văzut o reclamă la revista Geo și mi-am amintit cum venea profu’ de geogra dintr-a 7-a cu revistele în folie. Aveau bomboane.

***

În sfârşit am visat ceva normal: l-am convins pe un nene surdo-mut să facem pitici de grădină cu faţa lui Forever Alone.

***

Overheard @ the office: “La mulți ani, nepoate! Să crești mare, să-ți tai singur unghiile de la picioare! Și să iei 10 la biologie!”

***

“Biology is the only science in which multiplication means the same thing as division.”

***

Toată lumea umblă pe bicicletă – scria în 1896 ziarul Adevărul. Idilele şi-au schimbat cadrul, iar amorul, în loc de două aripe, are două roate.”

***

Care sunt şansele să spui la nimereală (şi ca să te dai mare) că pe fundal se auzeau The Buzzcocks şi să descoperi că aveai dreptate?

***

Cine înnoadă nodurile din gât? Și cum le pune acolo?

***

Singurul autobuz cu care suport să merg e cel cu controlori. E chiar aerisit.

***

Am învârtit codiţa de la pară până n-am mai avut litere în alfabet.

***

Am făcut ravagii cu trotineta într-o gașca de dude căzute pe stradă.

***

Când lucram în librărie, Radu Naum era printre clienţii cu mult bun-simţ şi răsfoitori de cărţi bune.

***

Time wounds all heels.

***

Buba de pe mâna mea dreaptă, sculptată artistic cu fierul de călcat încins, arată ca un limax anorexic şi ruşinat.

***

Dragă, calofilia nu e vreo atracţie erotică pentru cabaline, ci o preocupare pentru scrieri frumoase!

***

Aaaaaaaam un greiere în casca dreaptă.

***

“Fiind băiet, iPaduri cutreieram”

***

Ce-am auzit despre mine: “Are căștile pe urechi… păi ea e culturistă din aia care știe toate evenimentele și citeste în metrou”.

***

 

Continue Reading

Firimituri – Mai 2011

***

Nu cred c-a existat voce mai enervantă decât cea a lui Chilian. Nicăieri, niciodată. Mă gândesc c-o avea nasul prins c-un cârlig invizibil.

***

RT “I hate Russian Dolls. They’re so full of themselves.”

***

The sweetest thing: “Eu, când mă uit la un băiat, încerc să-l văd prin ochii tăi. Şi nu-mi mai place de el. De asta sunt forever alone.”

***

Cred că am puteri supranaturale. Voiam foarte mult o amânare de plată a chiriei, et voilà – proprietarul a făcut vărsat de vânt.

***

Conform ilustraţiilor din cartea nou-primită, Lenea bea Cola şi mănâncă brânză Feta…

***

Ziua în care am aflat că atunci când sunt supărată uit cum se scrie K de mână.

***

Nu vă mai aprindeți țigările pe scările rulante! Vă împing!

***

Penele de curent sunt atât de dese şi lungi în oraşul ăsta, iar Rahova e Cygnus columbianus = Whistling Swan (pasărea cu cele mai multe pene = 25000)

***

RATB motto: Smell like you mean it!

***

Uitasem că Tarzan – Johnny Weissmuller – was a Romanian-born German-American guy. Acum îi înţeleg perfect urletul. “As Weissmuller’s coffin was lowered into the ground, a recording of the Tarzan yell he invented was played three times, at his request.”

***

Ducks don’t have belly buttons.

***

Overheard in the office: “Viaţa este frumoasă, dacă lasi pârţul să iasă.”

***

“E o omidă aia!”
“Aia e o omidă? Atunci aia ce e?!”
Geamul deschis şi copii care se ceartă, poate vine vara odată.

***

Vorba aia: când tastezi un număr greşit, niciodată nu sună ocupat.

***

 

Continue Reading

Firimituri – Aprilie 2011

***

Tocmai mi-a zis o colegă: “Tu parcă ești un personaj din cărțile lui Ionel Teodoreanu… dacă s-ar putea, ai trăi numai cu dulciuri și compot.”

***

“Sleeping is easy. I can do it with my eyes closed.”

***

Oare mai adresează cineva expresia “e deschis la magazin?” interlocutorilor cu fermoare descheiate?

***

Urare nouă printre vecinii de birou: “Să-mi sugi burta!”

***

Alta: “Să-ți dea Dumnezeu sănătate la pești!”

***

Alta: “râde ca broasca la inundații”

***

O colegă e foarte încântată că a primit de ziua ei un telefon “d-ăla cu touch me!”.

***

N-am mai ținut de ceva timp o radieră în mână. Când eram mică, m-au păcălit că e “mama prostului”. Și cum eu nu eram proastă, rupeam paginile.

***

Mi-a promis că-mi fură o magnolie azi când mergem să vedem Artă la Bulandra.

***

 

Continue Reading