Firimituri – Septembrie 2011

***

E. Gilmore: “(…) please shave that moustache, I beg of you. It looks like a caterpillar now. In 2 weeks it’ll look like a bigger caterpillar.”

***

There’s nothing more terrifying than Teratomas. Nothing.
en.wikipedia.org/wiki/Teratoma

***

The Norwegian word(s) for lollipop is (are) “Kjærlighet på pinne”. Directly translated it means “Love on a Stick”.

***

Am mâncat struguri şi mi-e frig. E aici.

***

“If a man who cannot count finds a four-leaf clover, is he lucky?” ~ Stanislaw J. Lec

***

Cred că după Amanda de la Dresden Dolls nu m-am mai îndrăgostit for real de altă voce de femeie. Doar pasiuni trecătoare. Până la Chinawoman.

***

Cum să-ţi dau exemplu de realizări în firma pentru care am lucrat în ultimele 6 luni?
“Am realizat că vreau să le dau foc” se pune?

***

“You don’t have a choice” will always sound awfully medieval.

***

De fiecare dată când mă întreabă cineva de ce nu stau pe chat pe fb, mă imaginez călărind o pisică uriaşă. Cine ştie franceză, ştie de ce.

***

Babele care merg la Ateneu se numesc băbuţe. Pentru că ne-au dat bilete gratis pentru festival.

***

Pe 13 septembrie, în staţia RATB 13 Septembrie, pe la ora 13, am văzut mai mulţi controlori la un loc decât am văzut toată viaţa.

***

http://iamawesome.com/

***

Tarzan, Y U no have a beard?

***

Cheerios, Y U no cheer me up?

***

 

Continue Reading

Firimituri – August 2011

***

Bernard: “Well, I don’t trust him. He has no nasal hair!”. I love Black Books.

***

Singurul mod în care pot să-mi contactez prietenul pierdut în munţi: sun un cabanier care urlă “Te-a sunat până la urmă! Te iubeşteee!”

***

“Graham Baker has been collecting his own belly button fluff everyday since 1984 and keeps it in storage Jars”: feargod.net/fluff.html

***

The king of hearts is the only king without a mustache.

***

Există ceva mai presus decât gustul de pepene proaspăt și rece: Gustul Demisiei. Yum.

***

Îmi plac sâmburii pierduţi în borcanul cu dulceaţă de cireşe amare.

***

De fiecare dată când aud / citesc cuvântul “acerb”, mă gândesc la o persoană care nu se pricepe deloc la cerbi.

***

De o lună visez urși în toate decorurile posibile. Polari, bruni, panda. Și azi m-a întâmpinat la birou unul în miniatură. Cu baloane.

***

Apă plată + apă tonică = apă platonică.

***

Romania <-> Boiling Frog Syndrome.

***

Nu înţeleg rostul vestelor în galaxia noastră. Cu excepţia vestelor de salvare.

***

The Indonesians have a word for that old trick where you tap someone lightly on the opposite shoulder from behind to fool them: Mencolek

***

De fiecare dată când apar Kings of Convenience în playlist, am impresia c-o să-nceapă să ningă.

***

Comentariu la poza unui tip: “Ce burtă aaai!”.
Răspunsul lui: “Dacă mă ridic, nu mai am!”

***

Overheard @ the office: “I-ai spart capul cu o cărămidă și acum te sperii de un capsator?”

***

Words: The Japanese have “bakku-shan” = a girl who appears pretty from behind but not from the front.

***

HDR-ul e fata babei din lumea fotografiei.

***

Replică din desene animate dublate: “Suntem în junglă! Închide gura înainte să-ți intre ceva în ea și să facă pui!”

***

 

Continue Reading

Firimituri – Iulie 2011

 

***

Born:…, Gender:…, Location:…
Cineva care ar scrie la “Born” – “Yes” – ar fi o persoană pe gustul meu.

***

Frisoane de la pepene – I haz them.

***

Panica nu mai e la discotecă, e în biroul meu, unde s-a găsit un șarpe mare și viu.

***

Am mâncat jumătate de Dorinţa cu cactus şi mi-a plăcut atât de mult încât m-aş muta în deşert.

***

“Male hospital patients fall out of bed twice as often as female hospital patients.”

***

“Gods don’t kill people. People with gods kill people.”

***

Uneori simt că am un ghem în gât şi o pisică în stomac. Dar, mai ales, simt ghearele pe care le întinde pisica să prindă ghemul.

***

Într-o lume perfectă, toţi oamenii ar vorbi în şoaptă.

***

2004: mă fascina că se credea Mircea Eliade. 2011: mă dezgustă că se crede Mircea Eliade.

***

Am visat aseară că dădeam bac-ul la franceză.

***

Tocmai mi-am făcut un calcul estimativ (optimist): câte zile de luni mai am de suportat până la pensie – 2139,28. Oh, the joy!

***

“O clientă stresantă s-a hotărât după 2 ore că nu mai vrea nicio carte, ci un bilet la meciul lui Bute:
– Cât mai aproape!
– Eu v-aș da în ring.”

***

Părerea lui despre fustele lungi:
– Sunt…prea lungi.
Părerea mea despre fustele lungi:
– Te împiedici de ele şi agăţi omizile de pe trotuar.

***

Pe pixul meu cu gel scrie 8055. Am citit BOSS. Mă transform.

***

Unele madame folosesc parfumuri atât de amare și atât de puternice, că am impresia că am în gură un pumn de Biseptol.

***

Soră-mea, după o vizită la ţară: “Am primit o pungă cu ouă de curcă de la tanti Jana…”

***

O colegă, dezamăgită de un USB stick: “E oribil… ai încredere într-un om și el îți dă toți virușii.”

***

 

Continue Reading

Firimituri – Iunie 2011

***

Se pare că m-am plimbat prin jumătate de Bucureşti cu 3 pufarine colorate ascunse în eşarfă.

***

O colegă a început să recite anunțuri matrimoniale din Felicia. A găsit un pescar interesant.

***

De fericire că a funcţionat aparatul cu ultrasunete, am început să fredonez “sus la poarta raiului”.

***

Am văzut o reclamă la revista Geo și mi-am amintit cum venea profu’ de geogra dintr-a 7-a cu revistele în folie. Aveau bomboane.

***

În sfârşit am visat ceva normal: l-am convins pe un nene surdo-mut să facem pitici de grădină cu faţa lui Forever Alone.

***

Overheard @ the office: “La mulți ani, nepoate! Să crești mare, să-ți tai singur unghiile de la picioare! Și să iei 10 la biologie!”

***

“Biology is the only science in which multiplication means the same thing as division.”

***

Toată lumea umblă pe bicicletă – scria în 1896 ziarul Adevărul. Idilele şi-au schimbat cadrul, iar amorul, în loc de două aripe, are două roate.”

***

Care sunt şansele să spui la nimereală (şi ca să te dai mare) că pe fundal se auzeau The Buzzcocks şi să descoperi că aveai dreptate?

***

Cine înnoadă nodurile din gât? Și cum le pune acolo?

***

Singurul autobuz cu care suport să merg e cel cu controlori. E chiar aerisit.

***

Am învârtit codiţa de la pară până n-am mai avut litere în alfabet.

***

Am făcut ravagii cu trotineta într-o gașca de dude căzute pe stradă.

***

Când lucram în librărie, Radu Naum era printre clienţii cu mult bun-simţ şi răsfoitori de cărţi bune.

***

Time wounds all heels.

***

Buba de pe mâna mea dreaptă, sculptată artistic cu fierul de călcat încins, arată ca un limax anorexic şi ruşinat.

***

Dragă, calofilia nu e vreo atracţie erotică pentru cabaline, ci o preocupare pentru scrieri frumoase!

***

Aaaaaaaam un greiere în casca dreaptă.

***

“Fiind băiet, iPaduri cutreieram”

***

Ce-am auzit despre mine: “Are căștile pe urechi… păi ea e culturistă din aia care știe toate evenimentele și citeste în metrou”.

***

 

Continue Reading

Firimituri – Mai 2011

***

Nu cred c-a existat voce mai enervantă decât cea a lui Chilian. Nicăieri, niciodată. Mă gândesc c-o avea nasul prins c-un cârlig invizibil.

***

RT “I hate Russian Dolls. They’re so full of themselves.”

***

The sweetest thing: “Eu, când mă uit la un băiat, încerc să-l văd prin ochii tăi. Şi nu-mi mai place de el. De asta sunt forever alone.”

***

Cred că am puteri supranaturale. Voiam foarte mult o amânare de plată a chiriei, et voilà – proprietarul a făcut vărsat de vânt.

***

Conform ilustraţiilor din cartea nou-primită, Lenea bea Cola şi mănâncă brânză Feta…

***

Ziua în care am aflat că atunci când sunt supărată uit cum se scrie K de mână.

***

Nu vă mai aprindeți țigările pe scările rulante! Vă împing!

***

Penele de curent sunt atât de dese şi lungi în oraşul ăsta, iar Rahova e Cygnus columbianus = Whistling Swan (pasărea cu cele mai multe pene = 25000)

***

RATB motto: Smell like you mean it!

***

Uitasem că Tarzan – Johnny Weissmuller – was a Romanian-born German-American guy. Acum îi înţeleg perfect urletul. “As Weissmuller’s coffin was lowered into the ground, a recording of the Tarzan yell he invented was played three times, at his request.”

***

Ducks don’t have belly buttons.

***

Overheard in the office: “Viaţa este frumoasă, dacă lasi pârţul să iasă.”

***

“E o omidă aia!”
“Aia e o omidă? Atunci aia ce e?!”
Geamul deschis şi copii care se ceartă, poate vine vara odată.

***

Vorba aia: când tastezi un număr greşit, niciodată nu sună ocupat.

***

 

Continue Reading

Firimituri – Aprilie 2011

***

Tocmai mi-a zis o colegă: “Tu parcă ești un personaj din cărțile lui Ionel Teodoreanu… dacă s-ar putea, ai trăi numai cu dulciuri și compot.”

***

“Sleeping is easy. I can do it with my eyes closed.”

***

Oare mai adresează cineva expresia “e deschis la magazin?” interlocutorilor cu fermoare descheiate?

***

Urare nouă printre vecinii de birou: “Să-mi sugi burta!”

***

Alta: “Să-ți dea Dumnezeu sănătate la pești!”

***

Alta: “râde ca broasca la inundații”

***

O colegă e foarte încântată că a primit de ziua ei un telefon “d-ăla cu touch me!”.

***

N-am mai ținut de ceva timp o radieră în mână. Când eram mică, m-au păcălit că e “mama prostului”. Și cum eu nu eram proastă, rupeam paginile.

***

Mi-a promis că-mi fură o magnolie azi când mergem să vedem Artă la Bulandra.

***

 

Continue Reading

Firimituri – Martie 2011

***

Când ai un client de la Aricestii Rahtivani, e corect să te aștepți să aibă țepi de arici și să folosească limbaj de grajd.

***

Am visat că mi-au furat bicicleta, m-am trezit plângând şi m-am culcat la loc, s-o recuperez.

***

Ok, so snakes are just tails with faces.

***

Am primit un request cu High importance de la un nene pe care-l cheamă Hristos.

***

Plângând cu înghiţituri roz din salata de sfeclă roşie + hrean, mă gândeam la Din dragoste. Eu iubesc hreanul. Mircea Radu mai există?

***

Nu e prea drăguț să ai un nume de familie care începe cu L, dacă te cheamă Ana. Oamenii au tendința să te treacă în agendă “Ana L.”.

***

Lypophrenia – (noun): a vague feeling of sadness seemingly without cause.

***

Oricine iubeşte țara asta ar trebui să aştepte 139 în Rahova, dimineața. O să-i treacă.

***

“Both optimists and pessimists contribute to the society. The optimist invents the aeroplane; the pessimist, the parachute.” G.Bernard Shaw

***

♥ Diem Chau ♥ Porțelan desenat cu ață şi sculpturi în vârfuri de creion http://www.diemchau.com/

***

Frigul naşte monştri care tremură şi înjură răguşiți şi fluieră cu nasul ud şi lăcrimează fără să plângă.

***

Călătorii RATB vizitează numai magazine în care sunt anunturi de genul “Lenjeria de corp nu se schimbă”?

***

“Ce să facă Firefox cu acest fişier?” DumbLand, David Lynch.

***

Scris de mână, cu cretă, pe trotuarul din faţa blocului:
“Dictare. 11.03.2011.
Ana a zărit un fluturaş.
Georgiana o întrebă: Ana, cum arăta fluturaşul?
– Avea culoarea roşie, spuse Ana.
– Ce bine este că suntem prietene!”
Plus un cârnat de calcule astronomice de clasa I.

***

Pe proprietara garsonierei în care stau o cheamă Rosmarina.

***

A 17.259 Word Palindrome, by Peter Norvig ♥ http://www.norvig.com/pal2txt.html

***

Mesaj de la un prieten care trage cu ochiul în Shogun-ul unui vecin de metrou: “Ce sunt norii? Decât un pretext pentru cer. Ce este viața? Decât o fugă de moarte.”

***

Continue Reading

Firimituri – Februarie 2011

***

Fulgii se mănâncă de obicei cu lapte, nu cu soare.

***

The Blackberry mobile device was originally going to be called the Strawberry, because its small keys resembled the seeds in a strawberry.

***

Cât de malefic sună “i-aş tăia râsul cu ferăstrăul”?

***

Frigule, mai du-te-n P…olul Nord!

***

“A great wind is blowing and that gives you either imagination or a headache.”

***

Am avut un vis suprarealist, m-am trezit la 8:30, am găsit un articol despre kladologie, am ajuns la I. Isou şi F. Dufrene.

***

“Heliumtigrologia are ca obiect analiza gradului de heliu pe care îl poate suporta un tigru sau reacţia tigrului la heliu.“

***

Customize your own Barbra Streisand song – add name/ choose voice http://gobarbra.com

***

Equal sign (“=”) was invented in 1557 by Welsh mathematician R. Recorde to replace “is equal to” in his equations.

***

cică luminiţa a fost pipăită pe întuneric.

***

M-am emoționat. La 13:00 îmi dau demisia și două colege au început să plângă.

***

“9 luni ai fost ceva nou pentru noi. Ca o zebra printre cai. O zebra cu dungi roz chiar.” Ok, then: Goodbye, horses. I will miss some of you.

***

“Le Ramoneur est une personne, très généralement un professionnel, chargée de nettoyer les cheminées.”

***

“Oamenilor le place să se bălăcească în problemele lor. Şi mereu se găseşte cineva care să se bălăcească împreună cu ei.”

***

Am trimis un mail cu formula de adresare tastata greșit, dar gândită corect : “Hell, all”. Se asortează cu “Best retards”.

***

Somn + bomboană extrem de mentolată = un căscat rece, rece, rece.

***

Camelia 2003. N-am putut să citesc pentru că m-am întâlnit cu o colegă, nu știu cum să mă mai ascund.

***

E greu să știi că există adjectivul pronominal demonstrativ și să fii torturat cu formulări de genul “băiatului acesta”.

***

“Zu is you” – I’ll take that as an insult.

***

“Două persoane m-au uluit cu tezele lor și am să le numesc (…): X și Y. Par locuite de o zână inteligentă!” Mail de la un prof universitar.

***

Dublin 1121. Și intervievată la 8 dimineața de o tipă care plângea că a avut soțul ei accident cu câteva minute înainte.

***

La examen: “Pe unii dintre voi nu-i știu nici din vedere… poate pentru că n-a apărut nicio vedere cu voi.”

***

Reclamă morbidă la un magazin de bijuterii: “Infecțiile au un nou tratament: Argintul!”. Unirea, of course.

***

Continue Reading

Firimituri – Ianuarie 2011

***

Omenirea e proastă de când lumea.

***

Visez să răspund asap la întrebarea “ce poţi să ne spui despre compania pentru care ai lucrat înainte?” cu “despre morti, numai de bine.”

***

Managerul meu se plimbă liber cu replici de genul “vă dau cu capul de toţi pereţii”.

***

Am mers 6 staţii lângă un copil care mirosea a caca şi-şi mânca zăpada de pe mănuşi.

***

Let’s fall in graphiclove together http://www.yarekwaszul.com/

***

Cher + Tracy Chapman = Antony Hegarty (Antony and the Johnsons). Îmi place.

***

Zambila 1004.

***

Analizând situaţia cu uşile deschise, mi-am amintit brusc cât îmi plăcea să împăturesc haine când eram mică.

***

Nalba 2015 si Frezia 2012 mi-au purtat noroc, chiar daca n-au mirosit prea frumos.

***

mailul de la master: 18.01 – 12:35 Subject: “Prof. Uscatu – Organ. Activ.”. Ori e uscat, ori e activ?

***

Tot timpul e întuneric în ultimul vagon, cred că vatmanii lui 32 întreţin relaţii cu hoţii de buzunare.

***

Metroul Dalia 2001 a trecut fara sa opreasca. Pe spatele lui scria luminos “Special Event”. Limuzinele nu va mai ajung, vreti un metrou intreg?

***

Mi-e asa frica de caini, c-am tresarit si in metrou cand m-a atins o tipa cu cizmele ei paroase.

***

Un pusti din metrou m-a calcat pe piciorul drept. Neinteresant, dar mi-a zis cel mai sfasietor “imi pare rau” pe care l-am auzit in viata mea.

***

Sunt situatii in care nu stiu cum sa ma port. De exemplu, azi, cand o colega m-a intrebat “A lu’ cine e ziua?”

***

Madrid 2108.

***

“interjecţie de apel (aşa cum pentru bă şi fă, de exemplu, s-a presupus provenienţa din bărbate şi fămeie)”

***

Crizantema 2008.

***

Liliacul 1017.

***

Reclamă: “Fotografii Gravide!”. Si ce nasc? Poze de pașaport/buletin?

***

9 stații cu Crinul 1010.

***

Un câine făcea pipi pe un om de zăpadă.

***

 

 

Continue Reading

Firimituri – Noiembrie 2010

***

Overheard in the cafeteria:
– Care e pluralul de la <telecomanda>?
– Doi cai frumosi.

***

Am un coleg de clasa a 4-a. Tot timpul îmi dă mesaje de genul: “Pe tine te-a invitat X la ziua lui?”

***

M-a învățat Cătă ceva tare: să cânt “Deșteaptă-te, române!” în gând dacă fac pipi pe mine.

***

Newsflash: pe colega cu care lucrez de 6 luni o cheamă altfel. Am întrebat-o de ce nu m-a corectat până acum. Ea credea că glumeam.

***

“Biologically speaking, if something bites you, it is more likely to be female.” ~ Desmond Morris (British zoologist and ethologist)

***

Mărul din care tocmai am muşcat e mai acru şi decât cârlionţii de la vie.

***

Numai mie nu-mi place cum se cheamă “tuberozele”? Asociez denumirea asta cu imaginea unui grup de fetițe obeze în tutuuri roz.

***

Mamelor din lumea întreagă, nu lăsați copiii să-și spele Converșii cu Cif!

***

Mă enervez când aștept un mesaj de la cineva și primesc unul de la altcineva. E ca atunci când aștept 226 și vine numai 139.

***

Am o foaie A4 doar cu semnătura şi “De acord”-ul d-nei prodecan. Acum pot să scriu ce vreau pe ea, ha.

***

Întotdeauna mi-au plăcut cuvintele drăguțe care denumesc ceva scârbos, cum ar fi “puchi” sau “puchini”. Nu “urdori”, cum se zice pe aici.

***

Horseradish, my love.

***

Am venit la birou cu metroul “Violeta 1005”.

***

Înainte să ajungă, musafirul meu mi-a dat un sms: “AM CIORAPI CURATI”.

***

Pepsi comes with a Twist and that’s one reason for hating it.

***

Vecina de metrou: pag. 448 “Sa adulmeci pârţurile strainilor si sa spui ca sunt parfumate.” – Lebedele salbatice, Jung Chang

***

 

Continue Reading