Firimituri – Iunie 2013

***

Descrierea zilei: “Ce faţă de Koala stricat la burtă are”.

***

Sunt zile în care nu-ţi dai seama dacă picură din nori sau din aparatele de aer condiţionat. Sau dacă te scuipă cineva de la balcon.

***

Oau, CFR, oau! cfr.ro/webcam.php

***

Un puradel îşi lipeşte mucii de butonul roşu din metrou şi fuge. Eu mă sperii de vocea din difuzor şi îi răspund sec “Greşeală.”

***

Își mai amintește cineva de CD-urile ReWritable?

***

Forma Tortellinilor: inspirată de buricul lui Venus.

***

Am visat că Motorama cântau în bucătăria mea minusculă, doar pentru mine.

***

#spotted Patapievici ieșind din Mega Image.

***

Baba-oarba cu idei. Aş vrea să prind măcar una.

***

Am strănutat în must.

***

Ce mişto sună “second-hand embarrassment”. Şi credeam că numai eu zic “mi-e ruşine de ruşinea lor”.

***

frisoanele încep din bărbie

***

Continue Reading

Firimituri – Martie 2013

***

#dinfatablocului
Nepot (3-4 ani): “De ce a rupt tanti floarea? Să chemăm poliţia!”
Bunica: “Nu vine poliţia pentru o floare…”

***

A: “Oare R. ce mai face?”
Eu: “Are părul lung…”

***

Cum recunoști o femeie-troll? Miroase a usturoi de la 10 metri. Și trebuie s-o pupi de 8 martie.

***

“Am mâncat vată de zahăr şi am primit o viaţă!”

***

Sticker mare cu font negru pe limuzină albă: FURĂM MIRESE.

***

“Mes grands-parents avaient eu la tentation de la révolution, j’ai la tentation de l’expatriation.”

***

Continue Reading

Firimituri – Ianuarie 2013

***

Reclama zilei: “Meeeeeega, te iubeeeesc!”, urla o fetiţă (7-8 ani) apropiindu-se de un Mega Image.

***

Băiatul căruia i-am scris cel mai frumos mail de despărţire din lume (acu’ 5 ani) tocmai m-a recomandat pt Copywriting skills pe Linkedin.

***

Vecina noastră de la 9, Aghira, a cam murit. E al 2-lea anunţ de deces în 2 luni. Are blocul ăsta ceva.

***

Î: Cum îţi dai seama dacă ţi s-a dezumflat obrazul (agresat de măseaua nemiloasă)? R: Simplu: ţi se văd cearcănele de la ambii ochi.

***

A primit cadou o minge şi a botezat-o “Luni”. Apoi a început s-o izbească de toţi pereţii. N-o durea.

***

Brrr: “Pa-ce, pa-ce Intre doua dobitoace, Dobitoaca cea mai mare Are pene pe spinare, Dobitoaca cea mai mica Are pene pe bur-ti-ca.”

***

Nu era moartă, era doar palidă. Şi simţea nevoia să adulmece pixuri folosite.

***

NBPM – “Numai bine, pace şi măsline”. Eu n-o ştiam pe asta.

***

“Hai, că nu mă vede nimeni dacă nu-l beau pe tot”, eu, savurând un Fervex scârbos de una singură…

***

Facturile din ianuarie sunt ca nişte copii prost-crescuţi care-ţi pun piedică şi te înjură din senin.

***

Pixurile sunt ca oamenii: când spun prea multe, fac pastă la gură.

***

Addictive: pointerpointer.com

***

chichiriţă – păduche de oaie, lat şi roşiatic

***

Am visat că mâncam pere din părul bunicilor mei morți.

***

El: Mergem?
Eu: Dacă vrei tu…
El: Nu poţi să laşi un bărbat fără Nutella!

***

Verbele copulative sunt foarte porno.

***

Fuste cloş pe manechinele din vitrina The Place. Un băieţel (7-8 ani) trece singur şi-şi spune bătrâncios: “Iete cum stau crăcăcite!”

***

ȘOLDURI până la 70%

***

Aș face o petiție pentru eutanasierea tuturor cățeilor de usturoi de pe planetă.

***

Continue Reading

Firimituri – Octombrie 2012

***

Dacă tot vine Halloween-ul, știți de ce se mai sperie oamenii? De mail-urile lungi.

***

“De câte ori poți să dai snooze?”
“Până apeși stop, din greșeală…”

***

Si mamaliga are vise.

***

Amândurora ne plac ghilimelele și dulceața de nuci verzi.

***

Oare redneckșii au roșu-n gât tot timpul?

***

Așa cum în clasificarea ocupațiilor există sculeri, ipsosari și frânari, ar trebui să existe și specialiști în titluri. E o meserie grea.

***

Bomboanele cu eucalipt nu mă ajută să-mi amintesc cuvinte pe care nu le-am ştiut niciodată. Dar măcar îmi desfundă nasul.

***

Art has to move you and design does not, unless it’s a good design for a bus. – David Hockney

***

Credeam că gazelul e iubibilul gazelei. Dar e doar o poezie. Câtă ignoranţă! dexonline.ro/definitie/gazel 

***

“Arăţi bine. Cu degetul.”

***

Pentru pisici și pentru cine mai are nevoie: papertoilet.com

***

Pentru cine nu știa: oppositeofpoop.com

***

O lume fără mărar ar fi o lume mai bună.

***

Ce urât scriu cu pixurile cu vârf subțire. Îmi deformează scrisul, scriu ascuțit și colțuros, ca o vrăjitoare bătrână. Îmi plac alea cu vârful mai rotunjor, alunecos.

***

Săptămâna Internațională a Bebelușilor Purtați. Numai mie-mi sună a bebeluși second hand?

***

La semafor, o fetiță îi recita mamei ei definiția gerunziului. Mai există speranță.

***

2012, go to hell.

***

Uneori încerc să-mi imaginez cum mi-ar sta cu o ridiche în loc de cap. Ar fi posibil ca ridichea să nu mă doară o zi întreagă.

***

Ce se aude dacă treci pe lângă ușa noastră: “M-a omorât iar tigrul, baaby!”, “Cum se zice la <nevăstuică>?

***

Continue Reading

Firimituri – August 2012

***

Cocoșei din zahăr ars, de voi cine-și mai amintește?

***

Orice problemă are o rezervare.

***

“Infarct” ar trebui să fie doar un cuvânt de închidere la Fazan.

***

Eu: “Tot timpul uit în ce metrou tre’ să mă urc!”

El: “În ăla spre Republica. Nu spre Anghel Saligny. E uşor: nu te duci spre alt bărbat.”

***

De fiecare dată când văd lapte bătut îmi vine să plâng.

***

Revelația dimineții: în engleză, pișcoturile se numesc ladyfingers.

***

“Și totuși era o izmană în supă.” Buñuel

***

Îţi dai seama cât de important e degetul mare de la mâna dreaptă doar când îl aprinzi cu o brichetă.

***

Început de text într-un ad pe facebook “Se apropie Sfânta Maria…”. Creepy. De cine? Cu ce?

***

Ce verb urât: (a) asemui.

***

Taximetristul meu de azi: muzică spirituală – cu ţipete de copil şi vânt, carte – Matricea Spirituală, păpuşică pe bord, bomboane mentolate.

***

Am visat că mergeam la evenimente şi furam nasturi de la invitaţi.

***

Ce se zice când sughiţi? N-ar trebui să ţi se ureze norocsănătatechef ca atunci când strănuţi? Cu ce-i mai special strănutul faţă de sughiţ?

***

Replica serii: “Tu ești inamica taximetriștilor!”

***

[La plecare, ne-am îmbrățișat și tu mi-ai șoptit la ureche: “Lucrurile importante se scriu cu roșu.”]

***

Dacă în 2 ani nu zbor din ţara asta, n-o să mai am aripi deloc.

***

Buze albastre de la compot roşu.

***

“Haine pentru femei, tineret şi retuş” – Oare retuşul cu ce se mai îmbracă în ziua de azi?

***

 

Continue Reading

Firimituri – Iulie 2012

***

Mi-a legat funda la rochia cu buline, am plâns la Batman, la botez se mănâncă banane.

***

Numai mie mi se pare că Sprite-ul are gust intens de găinaţ acidulat?

***

Omuşorul meu e agresat de o amigdală obeză.

***

tu mananci mereu in mall / eu la fast-food in obor / tu mancare chinezeasca / eu friptura taraneasca #urlaintaxi

***

“Ce vrei să mănânci? Bătaie? Bătaia e un pește cu oase rupte!” #lacherhana

***

Tocmai am aflat că există: “Jucarie papusa de panza cu par de ata care spune Tatal Nostru. Inaltime 25cm”

***

Albă ca zăbala.

***

Record: most blueberries in a belly button: 10.

***

Sunt momente când mă gândesc cum ar fi să fiu plătită în castraveți murați.

***

“We live in the era of smart ponies and stupid people.” Așa am citit.

***

Random Tumblr Q&A:
“What do Russians smell like?”
“Like the smell of your fingers after hours and hours of playing heavy chess.”

***

 

Continue Reading

Firimituri – Aprilie 2012

***

O cratimă greşită intră într-un b-ar.

***

Ants stretch and yawn when they wake up.

***

Bere cu Sarsaparilla. Dacă vă place să beți apă de gură.

***

Bucharescent, yeah: “A nickel will get you on the subway, but garlic will get you a seat.”

***

“Sute de copii merg în parc să se joace cu căpușele Barbie.”

***

Wordu’ îmi tot corectează “noştri” în “nostril”. E ca şi cum mi-ar face cineva semn că am ceva la nas.

***

Ce n-am reuşit să pozez azi (din tren): 1. un grup de 50 de berze pe un cîmp verde; 2. un steag britanic fluturând la intrarea într-un sat.

***

Am dat peste o fotografie recentă cu Marian Râlea și mi-am dat seama că mi-a cam îmbătrânit copilăria.

***

“Whoever said nothing is impossible, has obviously never tried to staple water to a tree.”

***

Waldeinsamkeit: (German) The feeling of being alone in the woods.

***

Prefer să nu văd cratime deloc, decât să fie în plus. Substantivul despărţit prin cratimă de articolul lui hotărât suspină cu puncte-puncte.

***

În birou urla ceva cam nervos de la The Strokes: “Mă scuzaţi, dar Casablancas nu şi-a băut cafeaua azi…”

***

Taximetriştii As nu sunt doar manelişti sau hausări, mai ascultă şi muzică religioasă: “Moşii noştri cu prescura ştiau numai de scriptură”

***

“iar pentru a se umple de fertilitate, femeile se tavaleau dezbracate in roua, dimineata” – Sursa: crestinortodox.ro

***

Mă stresează porumbeii care se adună la fereastră. Mi-e lene să mă ridic, așa că arunc cu bomboane în plasa de țânțari. Mai am 3 (din ~30).

***

Nervi asortaţi: “Vreau ciorapi coloraţi, să-mi bag picioarele!”

***

Am visat c-am cules 2 saci de zmeură.

***

Străbunica mea de 92 de ani tocmai mi-a zis că acum 2 zile a călcat un şarpe veninos pe cap.

***

O tipa m-a urmărit prin Mega Image ca să mă întrebe cu ce parfum m-am dat. Deci nu-s singura.

***

Pe scările de la metrou, o fetiță-și întreba mama: “Italia e departe? Mai departe decât marea?”

***

I don’t talk politics, dar vaca asta de Ponta e ca un corigent care fură catalogul şi-i dă foc, ca să nu-i afle părinţii notele.

***

I love free speech. I also love ignore, mute and block.

***

Vreau un bolovan din ăla de popcorn cu caramel şi nisip, de la o tarabă din Vamă. Acum.

***

În afară de gumă, ce mai poţi lipi pe sub mese, în băncile de la şcoală, pe scaunul din autobuz? Mucişori, desigur.

***

Picioare-păstârnac cu garnitură de vânătăi asimetrice.

***

Chiar, bunicii se numesc bunici pentru că-s buni și mici, nu-i așa?

***

Trans-Piraţii lovesc din nou! Încep atacurile olfactive în autobuze.

***

Mă mănâncă un vis de vară: vreau să fiu devorată de ţânţari furioşi la cinematografe în aer liber.

***

Și ridichile ciupesc. Uitasem.

***

Continue Reading

Firimituri – Ianuarie 2012

***
Ah, oamenii care apasă pasta de dinți pe mijloc…

***

În weekend am visat sute de ponei coloraţi care coborau un munte. Acum am primit un link cu pensule din păr de ponei.

***

Mi-a intrat în playlist o melodie de la New Young Pony Club. E din ce în ce mai ciudată treaba cu poneii.

***

Din CV-urile primite pentru poziția de copy: “(…) și voi face următorul pas pentru realizarea golurilor și idealurilor mele.” Facepalm.

***

M-am întins şi mi s-a făcut brusc dor de un pod din picioare.

***

Oana Roman: “Sunt persoană publică, deci exist.” Atât. Televizorul s-a închis singur.

***

A exaGERa. E ceva ce avem în comun eu și iarna asta.

***

Cine zicea că e ușor să înjuri? La câte cratime are “dă-o-n mă-sa”, eu nu m-aș încumeta.

***

Culmea întârzierilor: Să întârzii la job când lucrezi de acasă.

***

Overheard @ the office: “Vie sau desenată?”

***

Felicitări, ai câştigat şansa.

***

Best song description: “I have this as my ringtone. I have 836 missed calls”

***

Gumele și bomboanele mov au de fiecare dată gust de struguri, dar de șampon.

***

Azi, mierea de albine miroase ca un pipi de pisică pe o păpădie.

***

Oare cheia succesului are o gaură potrivită? Gaura succesului?

***

Replica serii: “nu e vina noastră, e vinul nostru.”

***

Sloganul unei gelaterii: “Linge cu dragoste”.

***

Nu știu cum să fac să nu mă mai întristeze așa tare portocalele uscate.

***

Razbliuto – the empty feeling you have for someone you once loved, but no longer do.

***

The collective term used to describe a collection of teddy bears is: a hug of teddy bears.

***

“Wearing a turtleneck is like being strangled by a really weak guy, all day.”

***

Nu ştiu alţii cum sunt, da’ eu acum am aflat că Freddie Mercury îşi telefona pisicile când era plecat în turneu.

***

Orjeletul sună a prăjitură cu jeleu.

***

Continue Reading

Firimituri – Noiembrie 2011

***

Am multe întrebări legate.

***

Mi-e poftă de Cavit.

***

Am o stare generală de hrean trecut prin răzătoare.

***

Într-un șifonier se țin haine șifonate?

***

Bărbații care bat din palme. Nu. N-au nici o scuză. Nu.

***

Reclama zilei: “Have fun cu făina Titan”

***

Jean Claude Van Damme said he learned to speak English by watching “The Flintstones”.

***

Numele meu indian este Nu-vreau-să-aflu-care-este-numele-meu-indian-semnul-exclamării

***

Un nene de 40 de ani cu un cofraj de ouă într-o mână și un mop + un trandafir roșu în cealaltă #unphotographable

***

Şi ce se întâmplă cu strănuturile care nu mai ies?

***

“The invention of the pencil with an eraser at the tip. This is the design I worship.”

***

Continue Reading

Firimituri – Octombrie 2011

***

O băbuță de la metrou mi-a rupt inima și voia să mi-o lipească cu leucoplast.

***

Spotted: Câine care a traversat pe trecerea de pietoni.

***

Doctorița tânără de la medicina muncii a scris pe fișa mea fix așa: “Copy Raiter”.

***

Toată ziua mi-a fost poftă de pufarine. Acum mi se pare că au gust de toporași. Cred că mi-e poftă de primăvară.

***

Vântul ar trebui să vadă un specialist. Prea multe accese de vijelie în ultima perioadă.

***

Nu suport râsurile de fete. Aș vrea să pornesc o modă a râsului de iepure. Să se vadă, dar să nu se audă.

***

Mucosolvan, îți dedic un haiku: One spot alone/ Left glowing in the dark/ My snotty nose (Ryūnosuke Akutagawa)

***

Regatul meu pentru o gogoașă cu buline de la magazinul ăla de lângă Patria.

***

Fermoarele sunt mai reci in octombrie.

***

Why do people say “Grow some balls”? Balls are weak and sensitive. Grow a vagina!

***

Sunt conectată la H. R. Patapievici. Wireless.

***

 

Continue Reading